MI BLOG DE NOTAS

Siempre me gustaron las películas de Hitchcock. Confieso q no las he visto todas pero, las q he visto, aún sin entenderlas completamente, me dejaron, por largo rato y sin hallar soluciones, pensando. Y es q aveces, con el incosciente se ve más fijamente y se interpela de una manera como no lo hace (y quizás no pueda hacer nunca) la consciencia (¿cómo era lo de El Principito? Ah, sí! "Lo escencial es invisible a los ojos"). Supongo q es q siempre ha habido cosas q he "sabido" sin saberlas.

Esta semana, se suspendieron las clases habituales de la maestría y tuvimos en su lugar (abarcando no sólo los tres días, sino toda la semana útil) un muy ilustrativo seminario de teoría y metodología del análisis textual basándonos en la célebre película Los pájaros de Hitchcock. Llegó hasta nosotros para impartirlo un excelente teórico expañol llamado Jesús. No tenía idea de que el asunto fuese tan psicoanalítico.

Hitchcock, en este film, proyectó muchos fantasmas personales y, más q eso, retrató de una manera absolutamente surrealista, mediante un análisis profundo y visionario, la crisis de referentes ordenadores de la sociedad actual y el caos al q paulatinamente nos deplazamos. Así, Jesús nos habló de la caída del Padre, el fin de la Historia, tal cual la conocemos, y la sintomática pérdida de nuestro propio deseo. De lo Real, q está allí, dando vueltas alrededor de nosotros cuando todo cae, dispuesto a develarnos e hincarnos, con terribles garras de pájaro, en un mundo q no está hecho para nosotros pero en el cual habitamos insistiendo tercamente en darle un sentido. Por cierto q, al parecer, Freud se equivocó... el gran problema actual no es q desea la mujer, sino q es lo q desea el Hombre...

Toda mi vida he buscado respuestas. Y más aún: verdades. Quizás de ahí devenga buena parte de mi incapacidad para sentirme realmente satisfecha con algo (del mundo objetivo) y tomar acciones. Los fundamentos últimos de buena parte de lo q hoy por hoy se me ofrece, no me convencen y, como tales, la pena no lo valen. Disfrutar es algo q sólo hallo actualmente en el arte, en la reflexión, en los viajes, movilizándome constantemente hacia mundos cargados de sentimientos y búsqueda, la cual no termina nunca. Como no viajo lo q quisiera, han empezado hasta a gustarme los viajes en coaster q continuamente hago de la universidad a mi casa. Creo q lo único q en verdad quiero es un lugar para estar sentirme conmigo, libre de cualquier contexto q requiera mi atención y presencia inmediata, en paz. Casi hora y media de trayecto y ni lo siento. Mi mente divaga, filosofa, piensa, se recrea. Y nunca está en el lugar q técnicamente "debiera". Con mayor detenimiento, puedo observar q parte mi nulidad para recordar detalles físicos y objetivos es q, sencillamente, a mi mente no le interesan. Lo único q siempre queda, en la soledad de mi mundo, es la gran carga de sentimientos de lo aquel día vivido. Así, a duras penas recuerdo haber estado alguna vez objetivamente sentada en un vehículo de transporte público...

Esta semana, el análisis hitchcockiano (aunq digan q es mejor no intentarlo), me ha obligado a autopsicoanalizarme. No hablaré aquí de ello, pero ahora me entiendo mejor, muchísimo mejor. Y es q los pájaros están allí, mirándonos a todos. Pero pocos se detienen, cara a cara, a observarlos. Y es q se debe mirar al cielo para buscarlos! Todos están siempre tan ocupados... o será q muchos saben q allí están, pero no desean enfrentarlos. El enfrentamiento produce dolor, mucho dolor, pero también liberación. Creo q la gente no sabe q, con todo, dolería menos. A como yo lo veo, el dolor más grande te lo inflinge aquello q no puedes entender. He hallado un mayor alivio entendiendo.

Sobretodo me he dado cuenta, como comentaba al inicio, q mi inconsciente manifestaba muchas cosas q (viendo él más q yo) ya harto sabía, pero q mi objetividad (los vestigios de ésta q evitan mi caída en la psicosis), terca, tapaba. Pero siempre ha sido mayor mi amor al arte y, en consecuencia, a la verdad. Siempre le pregunto. Generalmente me acerco a él sola llena de inquietud, buscándome. Ahora, luego de meses de estudio, escrutando con más bases, creo q cada vez pregunto mejor, nombrando mis propias verdades y reconociéndome más de lo q había hecho nunca antes. Al fin me tengo la compasión necesaria para sentir por mí verdadero amor. Luego, entiendo con más amor a la niña q sigo siendo y q, probablemente, nunca vaya a dejarme. Sé q es justificable mi miedo y entiendo (si bien no justifico) a este mundo de adultos. Y si de algo es esa niña (yo) culpable es de no querer "civilizarse," tomando su distancia objetiva. Es q no hay nada (corrijo: casi nada) a lo q abandonarse y confiar. Supongo q quiero abandonarme, pero no tengo a donde caer. Ando muy cerca de un abismo Real. Por lo general, le hago la guardia. Les confieso q prefiero un buen sueño a una mala decepción. No me digan: "Así es la vida". Ya lo sé. Siempre sentí la náusea.

Hoy, el buen Jesús me ha ayudado a encontrar varias respuestas. Tengo nuevas preguntas. La nómade q hay en mí sabe q vive para seguir buscando...

MC

    Por otro lado, si bien el montaje es sencillo, todo está en su sitio y la pasión puesta hace el interés de cada minuto. Las coreografías (si bien creo q faltó algo de espacio para bailar) están súper cuidadas y la banda crea el ambiente estupendamente. La precariedad, el hastío, el vicio de la época son reflejados para darnos un espectáculo de decadente belleza. Y es q en esta historia apreciamos un mundo (q de por sí ya da pena) en el que todo empieza a desmoronarse bajo el tufo de la sin razón nazi. Vivir de por sí es difícil, pero esto me ha recordado (una vez más) q para unos puede serlo más q otros.

El montaje se queda sólo hasta hoy en el Segura (debido a otros compromisos adquiridos ya por el teatro con anticipáción), pero Denisse, la productora, ha asegurado q aquí no concluirá el esfuerzo de meses, siendo lo más probable que pronto los veamos en otro espacio. Para los curiosos sensibles, imperdible.

Un beso, andaré más libre a partir de la quincena de Julio...

MC